Toque de Humor

Pìadas de Super-Heróis

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?
Ele bat-palma

Como o Batman conheceu o Robin ?
Pelo bat-papo

Por que o Batman entrou na igreja ?
Para participar de um bat-zado

Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Ela queria um homem mais maduro

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom, não foi ?

O que é um ponto preto lutando de espada ?
É o be-zorro

O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
Os Flower Rangers

O que é um astrólogo andando a cavalo ?
Cavaleiro do Zodíaco

Dicionário de Português

Abismado – sujeito que caiu de um abismo

Armarinho – vento proveniente do mar

Aspirado – carta de baralho completamente maluca

Assaltante – um “A” que salta

Barganhar – receber um botequim de herança

Barracão – proíbe a entrada de caninos

Bimestre – mestre em duas artes marciais

Caçador – indivíduo que procura sentir dor

Cerveja – é o sonho de toda revista

Cleptomaníaco – maníaco por Eric Clapton

Coitado – agente passivo do coito

Contribuir – ir para algum lugar com vários índios

Conversão – papo prolongado

Coordenada – que não tem cor

Democracia – sistema de governo do inferno

Desviado – uma dezena de homossexuais

Detergente – ato de prender seres humanos

Determine – prender a namorada do Mickey Mouse

Diabetes – as dançarinas do diabo

Edifício – antônimo de “é fácil”

Eficiência – estudo das propriedades da letra F

Entreguei – estar cercado de homossexuais

Estouro – boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor – mendigo que mudou de classe social

Fluxograma – direção em que cresce o capim

Halogênio – forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual – sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar – sapato que emite luz por baixo

Ministério – aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão – culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão – padre muito alto

Pornográfico – o mesmo que colocar no desenho

Presidiário – aquele que é preso diariamente

Pressupor – colocar preço em alguma coisa

Ratificar – tornar-se um rato

Regime Militar – rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano – habitante dos túneis do metrô

Testículo – “testo” pequeno

Tripulante – especialista em salto triplo

Unção – erro de concordância verbal. O certo seria “um é”

Viaduto – local por onde circulam homossexuais

Violentamente – viu com lentidão

Volátil – o contrário de “Vem cá, sobrinho”

“DEDOS”

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Piada – Quem mandou casar?

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

– Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

– Onde você vai, meu docinho…?

– Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:

– Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

– Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha..

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

– Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

– Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

– Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

– Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?

– Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

– Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…

– Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

 

COMO SE DAR BEM NUMA FESTA!


Dica do leitor:
Renato Salles  do  site (PIX)

Você é tímido e fica sempre encostado do lado da mesa de refrigerantes esperando alguém vir falar com você em uma festinha? Chega de ser o mais nada a ver da balada! André Valente fez um guia ilustrado muito engraçado que vai explicar como vencer a timidez e se dar bem numa festa. Vejamos:

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repita

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outra

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voce

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caldeirao

festa17

embalos

festa18

conhecido

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agua

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festa21

festa22

axilas

festa23

agora

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DENGUE

dengoso

 

 

Quem disse que magica não existe não conhece o”Photoshop”

Post § Me Engana Que eu Gosto

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Renee Zellweger sem maquiagem

 

 

Keep Walking

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Moon Walking

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Bando de Japonês rouba Banco

Está ocorrendo uma grande mobilização da polícia por causa de um roubo ocorrido no banco. Em posto policial param uma Kombi cheia de japoneses.

-Desce todo mundo! – ordena o policial. – Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

-Agora um por um, vai falando o nome – torna o policial.

E, um por um, eles respondem:

-Sartamo Obanko.

-Matamo Okasha.

-Kontiro Nosako.

-Katamo Osnique.

-Saimo Koreno.

-Fugimo Nakombi.

-Osguarda Pararo.

-Tomamo Noku…

 

 

O Jato e o Taxista

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
– O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
– Sim, prossiga…
– Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue…
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
– E…
– Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
– Ok! E então?
– Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
– OLHA O JATO!!!
– Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado!

 

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